算命你算什么东西段子,你见过最有趣的段子是什么？
发布时间:2022-05-29 阅读:121我老公是不爱开玩笑的算命你算什么东西段子，你开了，他也不乐，我说是医疗界绝症，“幽默细胞坏死症”。
而我，是乐天派，一天到晚“没正形”（老公语）。
可有一次跟他提到儿子小的时候的一件事，把他乐得够呛，可见还是没有挠到他的穴位上。
儿子小的时候家里穷，毛衣都是我织的。儿子的脑袋大，耳朵也是又厚又大还支楞着，每次织毛衣的时候都得记着，要把领口留大点。有一次是朋友帮忙织的领口，忘了告诉她了，领口留小了。每次儿子穿的时候都连喊带叫，不是卡住了，就是挂住了。那天睡觉前，我儿子脱毛衣又开始哭，我老公就埋怨我，说我留的领口小。
我说，“不小，和你的一样大，是儿子的脑袋太大。”言外之意就是他的脑袋小，所以他就不高兴了，气呼呼地睡了觉。
我就趁着晚上有空儿，把毛衣领子拆了，重新织了一遍，织好了，原扔在床头。第二天早起，我故意问他，“昨晚你是不是生气了？其实小孩的脑袋原就比大人的大，你比他的小有什么奇怪？”
我老公不服气，说：“没听说过。”
我说：“要不你就拿尺子量量，一比就知道了。”
我老公就要找尺子，我又说：“孩子还睡觉呢，别量了，醒了再说吧。要不这样，你试试那个毛衣，要是也钻不进去，那就是真的留小了。”
我老公拿起来就套在头上，可想而知，一下子就钻进去了，非常爽快。他当时就愣住了，脖子上的毛衣都忘了取下来。
过了足足五秒钟，他突然明白过来了，给了我一记“炒栗子”。
一哥们的姑娘，属马，三十岁多一点，未婚。上大学时有过初恋，被父母搅黄了，以后再也没谈恋爱。
父母眼瞅着姑娘岁数越来越大，急得不行，没少托人介绍对象，但每次相亲都不成功。
可巧去年疫情严重期间，姑娘在工作中认识了一个警察，小伙子跟姑娘同龄，也是未婚。俩人一见钟情，很自然很单纯的谈起了恋爱！
哥们很高兴，托人侧面了解了一下，打听到男孩来自农村，父母没有劳保……回家和媳妇一商量，又逼着姑娘分手了！
那以后，姑娘更没有了相亲的心。每天回家，鞋子一脱，衣服一换，自己的小屋一待，不吃饭根本不见人。最主要一点，姑娘还逐渐丢弃了女孩最宝贵的爱美之心……最近几个月，羽毛球不打了，瑜伽不做了，身子变粗了，脸也变大了……这是明摆着跟父母叫板，就不想嫁人的节奏啊！
于是，两口子在某天晚饭时，借机给姑娘“揍”了一顿，连胳膊再大腿都掐青了好几处……姑娘实在忍受不住，捂着肚子叫疼！父母觉着不对劲，赶忙把姑娘送去医院，医生一检查，姑娘已经怀孕快三个月了……幸好父母的手有轻重，对肚子里的娃娃没造成损伤！
父母大惊失色，正不知所措时，姑娘的男朋友来了。小伙子穿着一身警服，乐乐呵呵的，一边维护着女朋友，一边掏出结婚证说，“叔叔阿姨，我们早都领证了……”哥们和媳妇一看，没等小伙把话说完，就气的跑出了医院！
两口子到家以后互相埋怨，互相指责……哥们说媳妇惯着姑娘没教育好，媳妇说姑娘从小就有蔫吧主意，谁也没招！
两口子吵来吵去，还是心疼姑娘。觉得既然木已成舟，就准备婚礼吧。男方家没条件咱们买房买车吧，反正早晚都是给姑娘留着的，怎么也不能让外人看笑话啊……
于是，两口子又跑去跟姑娘和小伙子谈……小伙诧异的说，“我家有房有车啊，我爸早就给我买了，房子还是我俩的名呢！”
哥们一脸迷茫，“不说你家是农村的吗？”“是啊！”“你父母没有退休金？”“是啊！”“那怎么买房买车啊？”“我家有厂子啊，那X X X山庄和X X食品生产基地也是我家的啊！”
哥们一听，目瞪口呆的瞅着姑娘，半天才说出半句话，“你咋不早说呢？”姑娘疑惑的说，“那有啥可说的？他家有多少钱和咱有啥关系啊？再说了，你俩不是相信外人的话吗？不是不让我找农村的吗？”……
哥们看看媳妇，媳妇毫不掩饰对姑娘一脸的仰慕之情……两口子瞧着姑娘气定神闲的样子，着实被震慑住了！
——世事无常，人生的反转就是如此的不经意。不管我们经历多少风浪，也难免会有被儿女晾在沙滩上的那一天！
有时我们会因为不小心说错话而惹得别人不开心，但有时却会产生相反的效果，一个小小的口误可以带给别人大大的快乐！
1. 我跟老哥聊三国演义,没想到我哥说："刘备是一位公主（本来是主公）……"
2. 有一次我们看护班做的是我最爱吃的西红柿炒鸡蛋，轮到我打饭时，我说了一句让看护班阿姨震惊的话：“我要一份西红柿炒番茄。”当时我看到看护班阿姨没动作，就认为阿姨没听清，就拖着长声又说了一遍：“西，红，柿，炒，番，茄。”
3. 我有一次读课文，要么读成“司马光砸光”，要么读成“司马缸砸缸”，要么读成“司马缸砸光” 就是读不出“司马光砸缸”！要知道我可是班长啊！
4. 我最大的口误是有一次背课文时的一个句子：这样的山倒映着这样的水，这样的水围绕着这样的山。后略……
5. 有一次有个同学刚跑完步想说，我是铁打的，可是却说了我是打铁的，后来觉的不对，说，铁是我打的。
6. 还有一次，我妈正在做菜，我去帮忙，老妈给了我一句，我顺间石化了，你猜她说了什么？“去把胡萝卜切成肉丁！”无语吧！
7. 给同学讲鬼故事：在一个伸手不见黑夜的五指里………（现在他们还总拿这个嘲笑我(╥﹏╥)）
8. 有一次我们班演出，老师在讲台上安慰我们，给我们加油打气，然后她声情并茂地说了一句：同学们千万不要紧张，台下的人不都是一个眼睛两个嘴巴嘛！”当时我们全班都笑得塌在地上了......
9. 有一次，老师让我们写一篇《假如我是蜘蛛》为题目的作文，我听了后不解但还是写了。第二天写的题目是《假如我是只猪》.........囧
